Los "chistes del tomate" se han convertido ya en una leyenda, un saber oculto, que amenudo crece, tomas nuevas formas, varía, muta, para luego volver a su forma original, el humor absurdo.
No hay botellón, fiesta, reunión de testigos de Jehová, o cualquier otra celebración en la que se consuma alcohol en grandes cantidades, en la que no se mencionen al menos un par de chistes del tomate, mejor dicho, varios versículos de esta gran sabiduría popular.
Yo hace tiempo publiqué aquí el que para mí fue el primer contacto, a principios de los noventa con este ya reconocido género.
Desde aquí os pido de rodillas que ME CONTEIS TODOS LOS CHISTES DEL TOMATE que conozcais, en comentarios. MoL ya lo hizo, y de puta madre, añadiría, en un comentario a mi antiguo chiste del tomate.
Gracias, y confío en que colaboréis, para DESTRUIR la monotonía de mis botellones...
Añado el video que me proporcionó "pApIrRiqui":
(Gracias pApIrRiqui y MoL, por darme la idea del artículo)
Todos ocultamos nuestro verdadero yo, desde el que duerme con un oso de peluche, hasta el que se hace 6 al día (fuera de casa...), pasando por personas que se mean en la piscina, que se tiran horribles pedos insonoros con los ojos vizcos por la satisfacción, que se van a casa para ver mira quien baila , o que una vez se la cascaron a su perr... (estos tienen un problema). Pero de puertas para fuera, todos somos "respetables odiadores" de toda conducta asocial (juas).
El friky de toda la vida, sin duda es un intento de exteriorizar algunas de estas conductas, pero desde mi punto de vista, hoy en día, existiendo la enorme sociedad freak que existe, es más ridículo no haber visto nunca kenshin, que reconocer haber memorizado la letra del opening.
Aun así, voy a intentar ridiculizarme al máximo, y desvelar, al menos, la forma de los objetos que más problemas me han ocasionado entre mis "amigos"..., para así, de algún modo, sentirme libre...
RELOG DE GAMEBOY
Triste pero cierto, mis compañeros universitarios no supieron encajar que lo sacara en los examenes... Algún día bonito, algún día...
ENTORNO DE MI ORDENADOR
Aquí los problemas son mas de tipo "amigos cercanos", y esque, no todo el mundo puede entender que sin doraemon, mi fary, potato-wader (regalo de la siempre genial Mere xD!), y esos graciosos bichos con imanes en las patas, mi ordenador no sería en mismo.
PLAYMOBIL
Problemas de tipo familiar... (nunca lo han comprendido...)
Quizá esto sea lo más difícil de entender, no voy a perder el tiempo explicando porqué, tan solo diré que me vuelven loco con sus barcos, y sus castillos, y... grrrrrrrrrr...
Bueno, ahora ya parezco bobo del todo. Si aun no te da grima, anda comentame un poquíto en qué eres ridícul@ tu, ok?
[EDITO]
Había olvidado dos de los más importantes:
EL SIEMPRE POLÉMICO CARNÉT DE MALDER:
MIEMBRO Nº 042941-1-83 DEL CLUB "MASTERS DEL UNIVERSO" (24-04-91)
No importan la humillación, las risas o las críticas... Mulder siempre va conmigo.
Hoy he recordado un par de leyendas urbanas, como la de ricki martin y la chica del perro "cariñosote", o la del payaso asesino de Mc Donals (esta es menos famosa en España, pero no os la perdais porque es buenisima), y ha regresado a mi mente algo que me contaron hace ya algunos años. La historia venía a ser la siguiente;
Supuestamente, un niño, durante la primera fase del mítico anime "Dragon Ball", saltó por la ventana de su casa, emulando el famoso grito de Goku de "adelante nube mágica", y obviamente (siento frivolizar), la nube no apareció... motivo por el cual la serie fue prohibida durante algún tiempo.
Sinceramente, si que me suena que prohibieran un tiempo la serie, pero dudo que este trajico suceso llegara a suceder, más bien sería por algún motivo relacionado con la violencia de los capítulos.
¿Alguien más recuerda esta historia?, en honor a la verdad, os agradeceré que comenteis lo que recordais de estos sucesos.
¡ADVERTENCIA! Este post no es un juguete, no trate de ingerirlo ni se lo meta en la cabeza, mantengalo alejado de sus hijos, o de usted mismo, a ser posible unos 3 metros, para evitar cualquier arrebato incontrolado de lectura.
QUE SOY, EN 10 "SI YO FUERAS"
1. Si yo fuera tú, dejaría de leer ahora mismo.
2. Si yo fuera: Bush, de la SGAE, fan de GH, etc... decidiría terminar con mi vida.
3. Si yo fuera Wallie, me iría a Tijuana a fumar María en un bar de camioneros (por El Coyote no hay a duana...).
4. Si yo fuera el dueño de Wanadoo ¡SERÍA RICO A COSTA DE ESTAFAR CON SU PUTO CONTESTADOR DE MIERDA!
5. Si yo fuera de fuera, querría entrar dentro por si llueve (Son muchos si yo fueras...).
6. Si yo fuera un cyborg de 15 metros, destruiría el ayuntamiento, los juzgados, la universidad, el plató de mira quien baila, la sede de Wanadoo y me iría con wallie a Tijuana.
7. Si yo fuera el tiempo, volvería a 1984.
8. Si yo fuera continente sería todos menos este y el otro.
9. Si yo fuera Fernando Fernan Gomez jamas me arrepentiría de aquel ¡A LA MIERDA!, (mítico...).
10. Si yo fuera un "poquito" más normal, no sería feliz (que le vamos a hacer).
Y qué es sentai, pues ni más ni menos que el magistral género japones que engloba las agrupaciones de 5 heroes, generalmente revestidos de ajustadas prendas tan protectoras como coloridas, que habitualmente se dedican a salvar Tokio, Japón o el mundo de horribles monstruos malignos, ya sean enviados espaciales, animales mutantes, o malvados antagonistas mecanizados hasta el orificio excretor.
El Sentai recurre a los efectos especiales "pirotécnicos" como chispas, etc, para simular explosiones y demás destrozos que los vehículos, armas y robots producen. El equipamiento de estos heroes resulta tan retro como futurista, pues en los años 70 encontró su punto álgido, y sus mayores influencias.
El ejemplo claro que podemos encontrar en occidente son los refritos "Power Rangers", o los algo más antiguos (pero siempre magníficos) "Bioman".
En esta página se puede encontrar abundante y valiosa información sobre este curioso género, creada por un colecionista. Está en ingles pero merece la pena.
Acabo de ver un capítulo del equipo a que me bajé del emule, y la melancolía se ha hecho dueña de mi.
Cuantas mañanas regresaba del colegio a toda velocidad para poder ver a Hannival smith diciendo "me encanta que los planes salgan bien", antes de cosas de casa (nunca entendí la traducción "cosas de casa", siendo el título original "family matters")
Cuantos vasos de leche me bebí al mismo tiempo que M-A Barracus, cuantas veces aluciné viendo como convertían el típico vehículo Americano, en un arma mortal, con un soplete y dos tubos metálicos, cuantos disparos que no impactaron sobre nadie, Fenix con su tupé, Murdoc con sus amigos imaginarios, acción sin maldad, estereotipados personajes que no pretendían obtener un oscar a la mejor interpretación, pero que te hacían pasar tres cuartos de hora pegado a la pantalla, disfrutando del más puro sabor de la acción para todos los públicos de los 80.
Hoy, con ventitantos, no son tan mortales los coches, ni tan lógicas las tretas de los personajes, pero aun así, en este nuevo mundo de lo digital, de los efectos, del realismo, de la pérdida de la inocencia, tengo que decir, chicos, os hecho de menos.
A la memoria de George Peppard, Coronel John Hannival Smith para nosotros, que falleció el 5-8-94.
Soy un hombre de mala letra, una ventosiodad riendo de su propio ruido, un tazón de yin y yang mal removido, un azucarillo amargado por un colesterol hipocondríaco, un saco de palabras con una fuga, por la que escapa un blog, a ritmo de tortuga.
(pero tengo dos cojones como dos melones)
RELOG DE GAMEBOY
ENTORNO DE MI ORDENADOR
PLAYMOBIL
¡ADVERTENCIA! Este post no es un juguete, no trate de ingerirlo ni se lo meta en la cabeza, mantengalo alejado de sus hijos, o de usted mismo, a ser posible unos 3 metros, para evitar cualquier arrebato incontrolado de lectura.
generalmente revestidos de ajustadas prendas tan protectoras como coloridas, que habitualmente se dedican a salvar Tokio, Japón o el mundo de horribles monstruos malignos, ya sean enviados espaciales, animales mutantes, o malvados antagonistas mecanizados hasta el orificio excretor.
Soy un hombre de mala letra, una ventosiodad riendo de su propio ruido, un tazón de yin y yang mal removido, un azucarillo amargado por un colesterol hipocondríaco, un saco de palabras con una fuga, por la que escapa un blog, a ritmo de tortuga.
(pero tengo dos cojones como dos melones)
