ESCEPTICONSEJO. Hoy, DESCUIDO HIGIÉNICO = DEDO MARRÓN

Queridos amigos y amigas, hoy me dirijo a vosotros para despertar vuestra atención sobre un tema quizá algo desagradable, pero de necesario conocimiento.

Muchos años han pasado ya de aquella España emigrante, que se sorprendía del papel higiénico, cuando lo descubría por primera vez en Francia, bajo el hoy desagradable interrogante de -"¿y para que usan los periódicos?..."

Hoy, nuestro sedoso amigo ya forma parte de letrinas de todas las clases sociales. Pero, ¿es eficaz al 100%?, para todos aquellos cuya respuesta sea negativa, me he permitido el lujo de elaborar un tutorial, que satisfará la demanda de información al respecto, de todos aquellos que sufrís en silencio las consecuencias de un mal uso del mismo.

-En primer lugar, el papel higiénico es de UN SOLO USO, no podemos lavarlo para un uso posterior, ni esperar a que se seque.

-Es muy importante NO TOCAR EL PAPEL POR LA ZONA YA IMPREGNADA de residuo fecal, ya que ensuciariamos una nueva area corporal, por lo que la limpieza no habría resultado fructífera.

-DOBLAR VARIAS VECES EL PAPEL antes de su uso, puede resultar vital para evitar que se rompa cuando tratamos de eliminar esos restos difíciles, o en zonas internas.

-Por último, tener en cuenta que TODO ROYO DE PAPEL NO ES PAPEL HIGÍENICO, debemos comprobar que en la etiqueta lo especifica. Para mayor seguridad, podemos preguntarle al dependiente.

Gracias, y sinceramente espero que esto le sirva de algo a alguien...

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CUANDO TE DAS CUENTA DE QUE TU BLOG ES FLOJUCHO, TIRANDO A UNA PUTA MIERDA

Sí, así es. Sé que a más de uno le costará creerlo...

-"¿Tu blog?, ¿una puta mierda?, pero si es una maravilla, una obra divina, el principio y el final de todo, la verdad absoluta".

Si, gracias, agradezco todo lo que estareis pensando, y que yo me he adelantado a relatar, pero es la verdad...

Es una puta mierda.

He mezclado temas sociales (homosexualidad, racismo), con, el ya destruido post del chiste del tomate (mala idea...), o algunos consejos prácticos de como hacer que telefónica te devuelva todo lo que te ha robado (extrañamente mal aceptado por el público, cuando yo lo consideré mi más útil aportación al mundo... en general).

Quizá el problema sea que nunca le he dedicado más de cinco minutos a ningún post, o que solo escriba mientras se baja algún video, (que nadie piense mal, se trata de pornografía).

O quizá es que he nadido en un mundo que no está preparado mí, que no me comprende porque no me ha alcanzado, que me odia porque me envidia que... , seamos francos, es una puta mierda, porque es una puta mierda, y punto.

Lo que está claro es que... yo soy así, y así seguiré, nunca cabiaré.

Y para blogs curraos, ya está toda esa peña penosa, sin vida social, que aparece en la cabecera de cuando en cuando... (¿si escribo un libro pondrán mi foto?, bueno, primero van los gorros de papel albal...)

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ESCEPTICONSEJO, Hoy "tranchetes de queso", ENTEROS, ¡saben mejor!

Recordad, cuando retireis el envoltorio del queso en lonchas, conocido vulgarmente como "tranchetes de queso", hacerlo despacio, y estirando de ambos extremos del plástico, intercalando pequeños tirones entre ellos, siguiendo la siguiente frecuencia:

Izquierda-derecha Izquierda-derecha Izquierda-derecha Izquierda-derecha

Porque, " es mejor perder un minuto abriendo los tranchetes de queso, que perder los tranchetes de queso en un minuto".

Y así nunca se os romperan.

Y mañana... DESCUIDO HIGIÉNICO = DEDO MARRÓN

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Mi absurda obsesión, ¡MALDITOS INFLAROJOS!

"
No lo puedo evitar, he intentado ignorarlos, mirar en otra dirección, dormir con ellos apuntandome, pero no puedo... Cada vez que noto que un mando a distandia se haya colocado de manera que los inflarojos, por muy en "desuso" que se encuentren, apuntan hacia mí, comienza el nerviosismo, la inquietud, ¿por qué?, no lo sé, pero así es, me levanto y le doy la vuelta, incluso fuera de mi casa, y siempre comprobando que detras no haya un espejo, ya que como todos sabemos, los espejos hacen rebotar a los inflarojos. No me pasa con las ondas de radio (de ser así tendría que suicidarme), ni con el wi-fi, solo los inflarojos.

Antes era facil, cojias el mando, y le dabas la vuelta, pero, ¿te has planteado cuantos móviles tienen inflarojos?, y, lo que es peor, hacia donde apuntan...

Vivimos en un mundo rodeado de rayos rojos invisibles, ¡seguro que matan!, son el microorganismo del siglo 21.

Gracias a dios, aun "no saben abrir puertas...

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Por que entrais a mi blog cuando definitivamente decido abandonarlo

Asi de extraño. Hace ya algún tiempo que ni escribo ni veo comentarios, paso de los blogs agenos, por no hablar de este, y de cuando en cuando vuelvo a casa para ver si ya han muerto las plantas, y me encuentro 500 nuevas visitas, ¡lo juro!, abandoné con 3000 y pico. La verdad, no se si es triste o gratificante que se te haga caso cuando ya no intentabas que sucediera. Me recuerda (muy muy muy de lejiiiiiisimos) a aquel CD de "Heroes" que compusieron y grabaron en solo una semana, tras encerrarse en su sala de ensayos con estupefacientes suficientes (observese la rima) para hacer desaparecer entre un mar de medallas al policia más gordo y alto del mundo. Este fue su CD más vendido (y no se ni como se llama), cosa que les desagradó enormemente... bueno pues así me siento, o no, joder esque me lio, me lio y...

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SI YO FUERA...

¡ADVERTENCIA! Este post no es un juguete, no trate de ingerirlo ni se lo meta en la cabeza, mantengalo alejado de sus hijos, o de usted mismo, a ser posible unos 3 metros, para evitar cualquier arrebato incontrolado de lectura.

QUE SOY, EN 10 "SI YO FUERAS"

1. Si yo fuera tú, dejaría de leer ahora mismo.
2. Si yo fuera: Bush, de la SGAE, fan de GH, etc... decidiría terminar con mi vida.
3. Si yo fuera Wallie, me iría a Tijuana a fumar María en un bar de camioneros (por El Coyote no hay a duana...).
4. Si yo fuera el dueño de Wanadoo ¡SERÍA RICO A COSTA DE ESTAFAR CON SU PUTO CONTESTADOR DE MIERDA!
5. Si yo fuera de fuera, querría entrar dentro por si llueve (Son muchos si yo fueras...).
6. Si yo fuera un cyborg de 15 metros, destruiría el ayuntamiento, los juzgados, la universidad, el plató de mira quien baila, la sede de Wanadoo y me iría con wallie a Tijuana.
7. Si yo fuera el tiempo, volvería a 1984.
8. Si yo fuera continente sería todos menos este y el otro.
9. Si yo fuera Fernando Fernan Gomez jamas me arrepentiría de aquel ¡A LA MIERDA!, (mítico...).
10. Si yo fuera un "poquito" más normal, no sería feliz (que le vamos a hacer).

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TENGO TANTO QUE HACER, QUE NO VOY A HACER NADA.

Así de sencillo. Primera tarde despues de los examenes, llevo un maldito mes acumulando deseos de viciarme a cualquier cosa que tenga teclas o botones, ver manga, ordenar (como siempre, "de una puta vez") mi cuarto, emborracharme a las 6 de la tarde (sin remordimientos), en resumen, cualquier actividad que le proporcione a mi cerebro alguna prueba de que aun estoy vivo, vamos, "algo que mole", y sin embargo me da por escribir aquí...

Escribir, esa asquerosa actividad( con perdón de todos los doctores en filología y miembros de la Real academia de la lengua Española que pasean a mendudo por aquí) a la que te ves forzado cuando las "pruebas escritas de evaluación de contenido" (esque decir examen ya no mola, porque no es cool , -cuanta tontería-) te recuerdan lo poco rentable que te va a salir haberte tocado los huevos durante cuatro meses.

Ya está solo quería desahogarme, gracias (vaaaale, escribir a veces está bien)

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MUESLY, esa mierda

Solo una pregunta,

¿Si alguien os ofreciese una barra de alpiste para pájaro, rodeada de pasta negra de procedencia desconocida (a la que se empeñan en llamar chocolate, pese a no serlo), os la meteriais en la boca?

Si la respuesta es sí, no te molestes en seguir leyendo, para que...

Pero que ha sido del bollicao de toda la vida, al menos sabes lo que comes, bollo con cacao, tigretón, tigre con... ¡Bueno!, el caso es que el muesly es una mierda, ¡y lo sabes!

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