R2D2 llegó a mi casa por P2P

Hoy los reyes magos viajan en e-mula, a los camellos los pillaron en la frontera, con algo más que agua en la joroba, y es que es tentador bajarse al moro, y a las pelis, y a los cedes… R2D2 llegó a mi casa por P2P, decía que se sentía estúpido pagándole a la SGAE 50 euros (bueno solo hacía silbidos, pero se le notaba en la cara), y junto a él todas mis pseudo “copias de seguridad”.

“A donde vamos a parar” dicen algunos seres humanos (y Ramoncín), la piratería es una vergüenza, sin duda, por que, ¿Cómo es posible que el reggetón sea “lo más descargado"?. De todas formas no sufras Little-Ramón, tu disco no se lo bajará ni dios, y extraigo de un comentario:

“Ayer se meaba en el público y hoy el público se caga en él”.

…Buena frase para terminar…

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Empezando a sentirme cerca de sentirme viejo

"A veces llega un momento en que, te haces viejo derrepente...", y yo estoy cagado de miedo pensando que podría ser mañana, que podría ser hoy.

No quiero que nada cambie, nunca me ha gustado mi vida, pero hoy imagino que todo podría terminarse, que pronto todos abremos dejado de estudiar, de tocarnos los huevos, y llega el riesgo, el peligro de "hacerse viejo derrepente".

Y es en este momento cuando pienso, ¿tan infeliz soy?, y pienso que no, que quiero seguir emborrachandome con mis amigos, que me apetece saltar de cabeza a la arena, porque sí, y llamarlo "caída crítica", fotografiar mi culo, comer pizza de la basu... bueno, el caso es que no pienso crecer, 22 años no son suficientes, no podrán conmigo, aun me la suda que me sigan en el todo a cien (el pelo largo y los "todo a cien" son viejos enemigos), que las abuelitas comenten (no todas) cuando nos ven con los "cigarritos de la risa" (dios, me encanta esa expresión). Imitar a beavis and buthead, cantar el repertorio completo del fari, o realizar graciosos sonidos con la mano en el sobaco. ¿Se puede ser más feliz?

Por supuesto que algún día creceré, pero... no me despiertes todavía.

A todos los que haceis que de vez en cuando mi vida parezca diferente.

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ESCEPTICONSEJO. Hoy, DESCUIDO HIGIÉNICO = DEDO MARRÓN

Queridos amigos y amigas, hoy me dirijo a vosotros para despertar vuestra atención sobre un tema quizá algo desagradable, pero de necesario conocimiento.

Muchos años han pasado ya de aquella España emigrante, que se sorprendía del papel higiénico, cuando lo descubría por primera vez en Francia, bajo el hoy desagradable interrogante de -"¿y para que usan los periódicos?..."

Hoy, nuestro sedoso amigo ya forma parte de letrinas de todas las clases sociales. Pero, ¿es eficaz al 100%?, para todos aquellos cuya respuesta sea negativa, me he permitido el lujo de elaborar un tutorial, que satisfará la demanda de información al respecto, de todos aquellos que sufrís en silencio las consecuencias de un mal uso del mismo.

-En primer lugar, el papel higiénico es de UN SOLO USO, no podemos lavarlo para un uso posterior, ni esperar a que se seque.

-Es muy importante NO TOCAR EL PAPEL POR LA ZONA YA IMPREGNADA de residuo fecal, ya que ensuciariamos una nueva area corporal, por lo que la limpieza no habría resultado fructífera.

-DOBLAR VARIAS VECES EL PAPEL antes de su uso, puede resultar vital para evitar que se rompa cuando tratamos de eliminar esos restos difíciles, o en zonas internas.

-Por último, tener en cuenta que TODO ROYO DE PAPEL NO ES PAPEL HIGÍENICO, debemos comprobar que en la etiqueta lo especifica. Para mayor seguridad, podemos preguntarle al dependiente.

Gracias, y sinceramente espero que esto le sirva de algo a alguien...

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CUANDO TE DAS CUENTA DE QUE TU BLOG ES FLOJUCHO, TIRANDO A UNA PUTA MIERDA

Sí, así es. Sé que a más de uno le costará creerlo...

-"¿Tu blog?, ¿una puta mierda?, pero si es una maravilla, una obra divina, el principio y el final de todo, la verdad absoluta".

Si, gracias, agradezco todo lo que estareis pensando, y que yo me he adelantado a relatar, pero es la verdad...

Es una puta mierda.

He mezclado temas sociales (homosexualidad, racismo), con, el ya destruido post del chiste del tomate (mala idea...), o algunos consejos prácticos de como hacer que telefónica te devuelva todo lo que te ha robado (extrañamente mal aceptado por el público, cuando yo lo consideré mi más útil aportación al mundo... en general).

Quizá el problema sea que nunca le he dedicado más de cinco minutos a ningún post, o que solo escriba mientras se baja algún video, (que nadie piense mal, se trata de pornografía).

O quizá es que he nadido en un mundo que no está preparado mí, que no me comprende porque no me ha alcanzado, que me odia porque me envidia que... , seamos francos, es una puta mierda, porque es una puta mierda, y punto.

Lo que está claro es que... yo soy así, y así seguiré, nunca cabiaré.

Y para blogs curraos, ya está toda esa peña penosa, sin vida social, que aparece en la cabecera de cuando en cuando... (¿si escribo un libro pondrán mi foto?, bueno, primero van los gorros de papel albal...)

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ESCEPTICONSEJO, Hoy "tranchetes de queso", ENTEROS, ¡saben mejor!

Recordad, cuando retireis el envoltorio del queso en lonchas, conocido vulgarmente como "tranchetes de queso", hacerlo despacio, y estirando de ambos extremos del plástico, intercalando pequeños tirones entre ellos, siguiendo la siguiente frecuencia:

Izquierda-derecha Izquierda-derecha Izquierda-derecha Izquierda-derecha

Porque, " es mejor perder un minuto abriendo los tranchetes de queso, que perder los tranchetes de queso en un minuto".

Y así nunca se os romperan.

Y mañana... DESCUIDO HIGIÉNICO = DEDO MARRÓN

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Mi absurda obsesión, ¡MALDITOS INFLAROJOS!

"
No lo puedo evitar, he intentado ignorarlos, mirar en otra dirección, dormir con ellos apuntandome, pero no puedo... Cada vez que noto que un mando a distandia se haya colocado de manera que los inflarojos, por muy en "desuso" que se encuentren, apuntan hacia mí, comienza el nerviosismo, la inquietud, ¿por qué?, no lo sé, pero así es, me levanto y le doy la vuelta, incluso fuera de mi casa, y siempre comprobando que detras no haya un espejo, ya que como todos sabemos, los espejos hacen rebotar a los inflarojos. No me pasa con las ondas de radio (de ser así tendría que suicidarme), ni con el wi-fi, solo los inflarojos.

Antes era facil, cojias el mando, y le dabas la vuelta, pero, ¿te has planteado cuantos móviles tienen inflarojos?, y, lo que es peor, hacia donde apuntan...

Vivimos en un mundo rodeado de rayos rojos invisibles, ¡seguro que matan!, son el microorganismo del siglo 21.

Gracias a dios, aun "no saben abrir puertas...

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Por que entrais a mi blog cuando definitivamente decido abandonarlo

Asi de extraño. Hace ya algún tiempo que ni escribo ni veo comentarios, paso de los blogs agenos, por no hablar de este, y de cuando en cuando vuelvo a casa para ver si ya han muerto las plantas, y me encuentro 500 nuevas visitas, ¡lo juro!, abandoné con 3000 y pico. La verdad, no se si es triste o gratificante que se te haga caso cuando ya no intentabas que sucediera. Me recuerda (muy muy muy de lejiiiiiisimos) a aquel CD de "Heroes" que compusieron y grabaron en solo una semana, tras encerrarse en su sala de ensayos con estupefacientes suficientes (observese la rima) para hacer desaparecer entre un mar de medallas al policia más gordo y alto del mundo. Este fue su CD más vendido (y no se ni como se llama), cosa que les desagradó enormemente... bueno pues así me siento, o no, joder esque me lio, me lio y...

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LA TRISTE HISTORIA DE LOS PATOS DE LA UNIVERSIDAD

Hola. Solo quiero dejar constancia de una situación triste y penosa, la que estarán viviendo (si aun viven) los patos de mi universidad.

Empecemos por el principio. Hace algo más de un año fuí por primera vez a la que hoy es mi universidad. Estaba acompañando a alguien. Recuerdo que muchas cosas me llamaron la atención, pero una nunca se me va a olvidar, y es la siguiente: tube que esperar al menos una hora frente a un aulario, y durante todo ese tiempo, un pato no se movio de la misma puerta, por la que no paraba de entrar y salir gente. El pato se hallaba exactamente en el marco de la puerta, una puerta doble, que el pato cubría con su generosa volptuosidad. Pasaron profesores, pasó personal de seguridad, alumnos etc, y todos cuidadosamente, para no tropezar con aquel extraño pato.

Esa fue mi primera experiencia con los patos de la universidad de Alicante. Hoy se cuentan por centenares, coches dando frenazos, porque una bandada de patos deciden cruzar la carretera, mamas pato que atraviesan la universidad de punta a punta con sus patitos uno detras de otro... en fin humanos y patos conviviendo en una esquizofrénica simbiosis, que queda reflejada en el siguiente gráfico:

HUMANO RESPETA A PATO---PATO NO MUERDE A HUMANO

Y este sistema a venido funcionando correctamente, hasta hace algo más de un mes, (recuerdo aquel día como si fuera hoy), derrepente nos preguntamos ¿donde estan los patos?... como mínimo había 50, o bastante más, así que no podían estar escondidos. Pronto surgió la noticia, los patos han sido retirados ante la amenaza da la gripe aviar. ¿PERO QUE ME ESTAIS CONTANDO? esos patos no han salido de la universidad en su vida, ¡joder si no saben ni volar!, comen de nuestra mano, es más probable que se la pegemos nosotros, y lo más triste es que no se sabe ni que ha sido de ellos, unos dicen que formaron parte de un extraño menú que se sirvió en el club social la semana de la desaparición, otros que están recluidos como delincuentes. Otros juran que las noches de luna llena, a las 12 de la noche se les oye graznar como posesos, algunos hasta aseguran que en sus graznidos incluyen:

GRRRR ROMPISTEIS LA SIMBIOSIS GRRRR

(a estos últimos no hay que hacerles mucho caso).

Esto es todo lo que sé, desde aquí, os empujo a que mandeis emails, os manifesteis, y hagais todo lo que esté en vuestra mano para solucionar esta situación.

Gracias.

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